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CURSILLOS PARA HOMBRES

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CURSILLOS PARA HOMBRES

Mensaje  Raxi el Vie Jun 26, 2009 5:04 am

CURSILLOS PARA HOMBRES

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:

* Combatir la idoticia.
* Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
* Tú también puedes ser copiloto.
* Tú también puedes planchar.
* Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
* Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
* Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
* Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
* Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
* Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
* Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
* Asunción de tu propia incompetencia.
* Tú: el sexo débil.
* Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
* Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
* Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
* El dilema matinal: ¿estás levantada?
* Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
* El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
* Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
* Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
* Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
* Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
* Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
* Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
* La lavadora: esa gran desconocida.
* La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
* Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
* Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
* Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
* La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
* Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS (colaboración de un amigo varón):

* La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
* Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
* La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.
* Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
* Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella. (gráficos y montaje audiovisual).
* El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
* Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
* Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).
* Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
* Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
* El lavarropas: Ese gran desconocido.
* ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?. (Prácticas en grupo).
* Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
* El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
* La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
* ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
* Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
* ¿Muerde el médico de los niños?.
* Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
* Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
* Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
* Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
* Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca Águila)
* Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
* Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)
* La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
* Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO TRES (colaboración de Graciela B.)

Sede: Instituto de Formación Humana en Defensa de la Buena Convivencia.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Costos: los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO M......OJAR inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

Curso intensivo: por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo de 8 participantes:

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas..

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Raxi
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Fecha de inscripción : 10/01/2009

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